Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: позитив в массы (список заголовков)
20:55 

бггггггг

Баба-Яга в молодости
19:57 

друзьё-моё

Баба-Яга в молодости
19:54 

настроение дня

Баба-Яга в молодости
22:57 

и последнее на сегодня. ржака дня.

Баба-Яга в молодости
07.04.2011 в 21:53
Пишет Tired Joker:

ПРОСЛЕЗИЛАСЬ
07.04.2011 в 11:55
Пишет DrDom:

И вдогонку к предыдущему посту...


URL записи

URL записи

@темы: Позитив в массы, ржакное

22:01 

в моей голове нет умных мыслей. зато теперь там ЁЖИКИ!!!

Баба-Яга в молодости
06.04.2011 в 19:46
Пишет ~Талисман~:

^_____________^
Пишет lach:

Рождение ежиков. Неожиданные фото.

Такие они прикольные - новорожденные ежики, никогда бы не подумала, что они рождаются уже с колючками.



+++ дальше +++


URL записи

@темы: Позитив в массы

01:10 

оно мне нравится. дикий зверр

Баба-Яга в молодости
30.03.2011 в 00:51
Пишет ~Талисман~:

хих)


URL записи

@темы: Позитив в массы

22:39 

аыыыыы

Баба-Яга в молодости
28.03.2011 в 22:33
Пишет ~Талисман~:

О переходе на летнее время
Посмотрите - не пожалеете:)))) :lol:



URL записи

@темы: Позитив в массы, ржакное

12:49 

эта песенка про меня! (с)

Баба-Яга в молодости
17:56 

Баба-Яга в молодости
22.03.2011 в 16:44
Пишет Хэкил:



URL записи

@темы: Позитив в массы

01:50 

гы-гы. пичалько!

Баба-Яга в молодости
21:04 

Чужое. восхитительное!

Баба-Яга в молодости
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена
неодушевлённым предметам.
Не всем, конечно, а только наиболее достойным.
И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.

Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.

Ещё
на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла. Сперва
муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно
должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером
болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.

А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И
собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме
его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы
собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в
командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества
досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю
одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила
магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и
этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность
Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса
Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно,
неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на
чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за
столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал
Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра
до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить
двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в
коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до
приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата
Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне
казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным
одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне
пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке,
счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.

Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну
тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось,
что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж
сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять
возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже
китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать
по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.

Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому
что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей,
Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают
где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.

Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.

Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.

Эта инфекция носит вирусный характер.
У
одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips";) и
холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна,
как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У
третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту
машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула
руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И
даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю,
почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела
на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а
муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и
что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.

@темы: Позитив в массы

14:29 

10 минут очень здорового позитива.

Баба-Яга в молодости
10.03.2011 в 13:53
Пишет Дикий Шип:

10.03.2011 в 11:27
Пишет _FOTINA:

ЮНЫЕ ЦИЦЕРОНЫ-2
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!

Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...

***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Здесь часть 1

URL записи

URL записи

@темы: Позитив в массы

23:19 

продолжаем влиять на настроение

Баба-Яга в молодости
25.02.2011 в 08:45
Пишет Дикий Шип:

Ииии... немного ностальзии!)


URL записи

@темы: Музыка, Песни, Позитив в массы

22:32 

и конечно ПРО ВАСЮ!

Баба-Яга в молодости

@настроение: земля дрожит от мощности такой! Наш Вася....

@темы: Музыка, Песни, Позитив в массы

22:28 

для тех, кто понимает

Баба-Яга в молодости
а ведь уже выросли дети, которые не ухмыльнутся и не подпоют.

НО!! "старожилам", вечнозеленевшим на руинах Империи, посвящается


и...

запись создана: 03.02.2011 в 22:27

@настроение: дай только срок...

@темы: ставки на форсайтской бирже, ржакное, Позитив в массы, Песни, Музыка

01:32 

Баба-Яга в молодости
порвало на тряпки:

Есть три типа мужчин:
1. Обнять и плакать
2. Поймать и трахать
3. Поржать и убежать
(с)

@темы: Бытопись, Наблюдения, Позитив в массы, Точка зрения, мысль дня, ржакное

22:14 

да!

Баба-Яга в молодости
26.01.2011 в 20:45
Пишет Лакшми:



URL записи

@темы: Позитив в массы

15:26 

меня посчитали!!!!

Баба-Яга в молодости
Помните я говорила, что тоже пошла по критикосообществам? Зачем? От нехрен делать разумеется!
Зато вот тот симпатичный мне молодой человек о котором я уже писала повеселил от души.

26.01.2011 в 11:24
Пишет im(s)aint:

№1600 mistera
тут должна быть какая-нибудь пафосная фраза вроде: "критик разгреб свои проблемы (которые никому, кроме самого критика, не интересны), разобрался с сессией (всем по**й)" или "несмотря на приезд бабушки из урюпинска, я кааааак взялся критиковать ее: mistera"

ведьмина избушка

Итог:
Опять же впечатление двойственное и озвучивать даже не буду. Лучше дам пару бесплатных советов :
1 дизайн. Уберите, измените, сделайте же с ним, что-нибудь.
2 вас читают 76 человек, которые, либо вас НЕ читают, либо стойко переносят забивание своей ленты вашими постами. Может, чуть более скомпоновано, чуть более лаконично? Может 1-2 поста в день?
А так, все хорошо. Живой человек со своими проблемами, заботами, радостями и печалями. К тому, же активно общающийся с собственными пч.

URL записи


Посмотрим, что ещё мне напишут в других сообществах.
Занятно это - когда заходит человек "с улицы".

@темы: Бытопись, Наблюдения, Позитив в массы

23:30 

специально для

Баба-Яга в молодости
Черт! Я знаю, ты порадуешься.
смотреть картинку

теперь у меня есть вот такое. и оно аккурат до колена. Тренер ходит и позитивится. Я тоже. Поди плохо, когда посмотрел вниз и уже не так печально бытие!!

@темы: Бытопись, Мафия, Позитив в массы, ставки на форсайтской бирже

23:28 

Баба-Яга в молодости
оооооо!!!!
что я нашла!!!

всем детям девяностых. "Теодор Рекс"



Нью-Йорк. 2013 год. В результате опытов динозавры вновь возвращены к существованию — они разумны также как и люди. Они разговаривают, работают с людьми на одних работах, и наделены сильным интеллектом. И то что они динозавры, совершенно не смущает людей

Тиранозавр по имени Теодор становится первым в истории «дино — полицейским». Ему достается Колтрейн — «крутая» женщина-коп. Вместе им предстоит расследовать убийство обычного динозавра.


ссылка на вконтактное видео тут vkontakte.ru/video3365611_158857407?m=2

@темы: Позитив в массы, Мафия

Ведьмины байки или Книжка с картинками

главная