пустые рассуждения

фотомысль о ярком солнечном свете и глубокой резкой тени. врядли кому захочется из моих моделей - лица видно не будет. вообще будет врядли понятно кто это, что это и зачем это.

кого бы раздеть, скрутить в узел (нет. никакого связывания. человек и сам себе те ещё путы) и отснять?!
пол, возраст и фотогеничность не важны. а вот гибкость - да. и терпение. потому, что когда я начинаю гнаться за идеей, я больной человек =/


Основная идея - контрасты в самовосприятии, самоограничения, самоотречение и борьба с внутренними комплексами и запретами. вопрос - нужны ли эти запреты и нужно ли с ними бороться.
внутренняя эластичность через гибкость физическую.
пустота и поиск грани между одиночеством и независимостью.

в идеале это могли бы быть два человека сходной комплекции и готовые к экспериментам.
и к тому, что этот эксперимент станет доступен чужому взгляду.

@темы: Фотолайв, Бытопись, Мысли вслух, Творчество

---

были хорошие выходные!
и поездка туда-обратно обошлась без осложнений. и встретили меня тепло и проводили.
и рюкзак тяжелый до подъезда чужими ногами шел.
И града с камнями обещанного небыло.
А была Фрэйка. Родная, любимая, теплая-теплая и довольная моим присутствием)

Благодаря (не иначе) моей честной физии, нас пустили без пропуска во дворик университета, где стоят скульптуры. Про них Фрэй много писала. теперь есть и моей руки фотографии.

Грядишь - пригодятся)

Потом меня поюзали как передаста для Наследника Ладе.

И я его вчера видела! наследника)
Смешной) когда приехали он изволил трапезничать, но ради нас отвлекся и покряхтел. После чаго высочайшая трапеза была продолжена, а мы поехали домой. Спать.

Фрэй вдохновила меня на пасхальные подвиги. Сделаю красиво и раздам желающим)


З.Ы. А ещё у нас нынче с Тренеом "бумажная свадьба" - 2 года.
мамка скинула описание:

Очень красивые обряды бумажных свадеб проводятся на Востоке. Ритуальные танцы в бумажных одеждах, существующие в некоторых провинциях Китая, представляют собой незабываемое зрелище. В канун этого дня для мужа и жены изготавливаются красные бумажные одежды, изображающие оперенье петушка и курочки (красный цвет символизирует любовь и радость) и маски из папье-маше. Вечером, собравшиеся гости располагаются вокруг разведенного костра, а муж с женой наряжаются и начинают ритуальный танец ухаживания петушка за курочкой в свете пламени. Весь танец проходит под барабанную дробь, которая то убыстряется, то замедляется. Кто-нибудь из гостей обязательно приносит костюм петуха, но уже черного цвета. В самый разгар представления этот гость, одетый в черное, выпрыгивает в круг и пытается отбить у красного петушка курочку. Завязывается драка: петухи сшибаются грудью и пытаются пробить бумажными клювами головы из папье-маше. Черный петушок символизирует несчастья, обрушивающиеся на семью, и, конечно, будет повержен. Красный петух воссоединяется со своей курочкой, а одежды черного петуха сжигаются на костре. После представления гости приглашаются в дом и угашаются рисом с курицей.

В Греции на бумажной свадьбе повторяется специальный танец денег, исполняющийся в день бракосочетания. Во время этого танца гости, танцуя с одним из супругов-юбиляров, прикрепляют деньги к его одежде.

У венгров тоже есть танец денег, повторяющийся на бумажной свадьбе. Молодая разувается, ставит свои туфельки на середину комнаты и танцует босиком. Тот, кто хочет с ней потанцевать, должен положить в туфельки бумажную купюру. "

Эх...будь у меня больше времени и финасов, а у Сашки менее серьезное отношение к жизни... могло бы быть весело)))))

@темы: Бытопись

---

краткий обзор

и надо жебыло весне припереться в прошлую пятницу!

а на выходные в Питере дождь, снег и прочие прелести бытия.

это для того, чтобы я от души выспалась. не иначе)

опять возвращается традиция съездить в Птер чтобы поспать?))) значит я возвращаюсь к норме)

это хорошо.
первая зряплата на новом месте пришла, но кусками. в мае будет целиковая.

крестник в порядке. косплеит человека-паука бедняга - он же ещё малой ему не объяснишь, что трубочки выдирать нельзя. Ничего. самая сложная операция уже позади. теперь терпение. много-много терпения.


я очень хочу продолжения банкета ремонта. Хочу светлое и прозрачное пространство и придумать куда и как так убрать все вещи, чтобы они не мешали мне жить и при этом не заставить всё шкафами, потому что опять-таки они мне тоже мешают.

в личной и семейной жизни всё хорошо, благополучно.

завтра обследование в больнице, где я в августе валялась. если результаты будут сильно расходиться, пойду и на третье. ещё куда-нибудь.
хочется понять что же там внутри и что делать дальше.

и да.. Крисповские кроссовки и Мармотовская полартэковская куртка - рулят. люблю когда одежда комфортная. это поднимает мне настроение.

А ещё в этой куртке меня уютно тискать - я мяяяягенькая и пушистая.
не белая. но на верном пути))))

@темы: Бытопись

---

да-да-да!

15.04.2009 в 15:01

Пишет  Бастард:

Пишет  Жулан:

Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр.
Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями.
По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников.

Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасаясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить.

В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию дитя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало, кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было!

Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке.
На поучительной главе о сексе после родов (который якобы существует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по бутузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности.

О имидже
Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких усилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером!

Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесаными волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко.
Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие.

О сексе.
Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему.

О взаимопонимании.
Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесняйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами.

О прикормах.
Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь.

О комплексах:
Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже!
Ключ-таблица:
"- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая получается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция) - "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки."
"- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться".
"- Мой ребенок с рождения спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель"
"- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа".
"- Я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день".
"- Искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот".
"- Я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы"
"- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает".
"- Он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе"
"- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем".
"- Я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница"
« - я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня"

О развитии мелкой моторики.
Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом.
Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед голодным ребенком горсть черствых хлебных крошек. (Ноу-хау! Надо запатентовать).

О самоконтроле.
Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись".

О правильном питании
5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении.
1. пельмени
2. сосиски
3. крабовые палочки
4. хлеб
5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом.

О гостях.
Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканного памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола.

О постоянном присмотре.
Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно, куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть...
Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковырянное.

О бытовых травмах.
К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой. Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так: "Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах).

О материнской любви.
Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собеседника слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются.

О фанатиках.
В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит.

Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!!

А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер.

(с) Ольга Громыко

Хочу значок с изображением Фрекен Бок!

@темы: Бытопись, Позитив в массы

---

точка дня

Тебя заставили – а ты не заставляйся.
Все пошли, а ты стой.
Думай сам!
Поступай по совести!
Не предавай!
Не трусь!
Не будь толпой!

@темы: Бытопись, Мысли вслух, Наблюдения, Точка зрения

---

Ну вот я и снова в строю!
простуда вместо недели была убита где-то за 36 часов.

всё-таки тибетцы люди мудрые и наблюдательные.

и русские молодцы. на стыке двух культур получаются лучшие средства.

Эхинацея+корица+горячая вода. много.
молоко и свежие фрукты-овощи исключить напрочь.

крупы, мясо-можно.

врать не буду, медикаменты тоже присутствовали - "аспирин С" байеровский. ибо башка болела нещадно, да и температура ночью это не комильфо.

а в остальном - всё норуль. во имя и во славу, как говорится!

з.ы. хочу зарплату! я давно не получала зарплату!))

---

Сегодня утром, впервые за два или 3 года наверное я проснулась от того, что у меня болит горло!
Удивительное дело. Я и правда забыла, что это за ощущение, а с 12 до 18 лет ведь могла по пальцам посчитать дни, когда оно НЕ болело.
Ингалипт и всякие пастилки от кашля подавляли даже количество анальгетиков, которые, увы, врядли исчезнут из моего рюкзака, хотя теперь свелись к ношпе и анальгину.
Но история не в том. Просто это очень здорово – привыкнуть быть в чем-то здоровым) особенно в том, что было твоим самым уязвимым местом.
А горло пройдет. Вчера ездила в больницу к Настёне и сильно продуло – я забыла шарф.

Может быть я перестала болеть потому, что меня уже несколько лет греет Фреечкин шарф?
Можно посмеяться, но так ведь оно и есть...

@темы: Бытопись

---

Облазила кабинет с изолентой.

Теперь все провода ни где не валяются, всё аккуратно совмещено, закреплено.. а то тянули всё на живую нитку – весь пол в проводах. Проводов по-прежнему много, но теперь мы хотябы не рискуем каждым шагом лишить всех сети и электричества…

А чем занимается ваш заместитель г.директора по персоналу?))))

@темы: трудодни, Бытопись

---

хмм...
я сегодня злое.
дам по шее и не расстроюсь.

---

в какой-то момент это обязательно случается.

и тебе надоедает думать об окружающих, как о тех, чьи желанья приоритетны.. и ставишь приоритетом желания свои.

о-да. чувствуешь себя страшно виноватой перед всеми, что не выполняешь, то что от тебя хотят, а делешь то, чего хочешь ты.

дурацкие установки.
дурацкий психокод, вживленный, кажется, в костный мозг.

но
в какой-то момент это обязательно случается.

@темы: Бытопись, Мысли вслух, Наблюдения, Точка зрения

---

ну очень порадовало! букв много, но очень забавно!

08.04.2009 в 14:23

Пишет  stanova:

Найдено на: www.akademiki.biz/forum/index.php?showtopic=945
Умение торговаться
Торг на рынке в Китае приблизительно так и выглядит:наисвятейший взгляд
китайца-продавца, называющего лаоваю (европеоиду, то бишь) цену в
три-четыре раза больше истинной; гомерический хохот покупателя,
утверждающего, что таких цен не бывает даже в самых дорогих бутиках
Нью-Йорка, Парижа и Милана; картинное заламывание рук, загибание пальцев
на руках и ногах с перечислением полных имен всех родственников, которые
сидят на натруженной шее несчастного продавца; демонстративное швыряние
столь понравившейся вещи на прилавок, резкий разворот в сторону выхода;
коброобразный бросок продавца вслед, с мощным захватом за рукав;
начинается непрерывное стрекотание кнопок калькулятора – продавец цену
снижает, покупатель повышает; наконец - "О’кей? О’кей! "; шуршание купюр
– сначала тщательно отсчитываемых покупателем, затем не менее тщательно
проверяемых продавцом; и все это под жалобные причитания на тему того,
что его, бедного-несчастного китайца, обжулили, ограбили, что заставили
продать ниже себестоимости, и он до сих пор не может, дурак, понять,
зачем он все это делает, разве только потому, может быть, что этот
покупатель – его лучший друг... А потом он дает покупателю визитную
карточку своего магазинчика и берет смертную клятву в следующий раз
приходить только к нему, и ни к кому более! Карточка берется, клятва
дается, и стороны расходятся, безмерно довольные друг другом и собой...

И всенепременно - пара-тройка (а то и больше) восторженных зрителей всей
этой комедии.

Есть люди, которые просто обожают ходить на рынок именно для того, чтобы
поторговаться. У меня есть приятель из Колумбии, так вот он каждый раз,
когда ему нужно снять стресс, идет и покупает себе новые часы. Ну, эти
знаменитые китайские подделки, которые являются точными копиями всяких
там лонжинов, брайтлингов и ролексов, знаете? Он уже два года минимум
раз в два месяца ходит в одно и то же место, к одному и тому же китайцу.
Они знают друг друга прекрасно, даже пару раз уже выпивали вместе. И все
равно: каждый раз китаец говорит ему, что вот эти вот конкретные часы –
чистый эксклюзив, и только ему, как другу и брату, готов их уступить по
смехотворной цене 1000 юаней (100 евро), практически по себестоимости.
Далее следует описанная выше сцена, цена снижается до 80-100 юаней,
сделка совершается. Все счастливы, стресса больше нет. У этого моего
приятеля дома часов штук двадцать уже.

Во всех торговых переговорах предполагается, что продающая сторона
движется в сторону понижения цены продажи, а покупающая – в сторону
повышения цены покупки. Где-нибудь посередине они сходятся к обоюдному
удовольствию. Это нормально, когда покупаешь по мелочи, не зная точно
реальной цены товара – если и переплатишь, то немного. Так же раньше
поступал и я.

Но тут понадобилось мне закупить кучу всяких шмоток на зиму, чтобы из
Питера не волочь. Гардероб подлежал обновлению процентов на 90 –
затраты, прямо скажем, немаленькие. А у меня есть проблема: не умею я
торговаться. То есть теоретически, конечно же, умею, да и практически
тоже, когда речь о бизнесе идет, а вот когда всякие там мелочи для себя
покупать – практически не торгуюсь. При этом я знаю, что переплачиваю, я
даже знаю настоящую цену, но – не хочу. Потому что лень. Точнее, времени
жалко. А кайфа особого я в процессе торга не нахожу.

Ну, не люблю я торговаться!..

Но в данном случае, конечно, игра стоила свеч. В смысле, нужно было
напрячься и сэкономить. Тогда я решил помыслить, и не просто так
помыслить, а перпендикулярно. Или, как нынче модно говорить,
"латерально". В первую очередь я понял, что надо менять свою стратегию,
раз нет возможности повлиять на стратегию продавца. Что можно сделать,
если процесс торга не меняется уже тысячелетия? И тут я вспомнил о
системе "голландского аукциона".

Голландцы в Европе всегда считались самыми ушлыми торгашами. Будучи
когда-то одной из великих морских держав, они привозили из своих
заморских колоний кучу всякого экзотического барахла и распродавали на
аукционах. Но при аукционных торгах всегда есть вероятность того, что
покупатели вступят в сговор и купят по низкой цене. И тогда голландцы
придумали хитрость. В отличие от традиционной системы, владелец товара
выставляет его по изначально завышенной цене, а потом постепенно снижает
ее, держа в голове некую минимальную, после которой он просто снимет лот
с торгов. Кто первый крикнет: "Беру! ", тот и купил. Никто не знает,
какую цену продавец считает для себя минимально приемлемой, а также по
какой цене готовы купить конкуренты, поэтому цена продажи на голландском
аукционе всегда оказывалась выше, чем на традиционных торгах.

Наверное, вступление мое несколько затянулось. Но я лишь хотел показать
весь тот скорбный путь, который привел меня к моральному падению, всю
глубину которого вы сможете сейчас оценить...

Первым делом я поехал покупать куртку. Приехал в торговый комплекс,
который находится рядом с Шанхайским музеем науки и техники – там есть
одежда лаовайских размеров. Походил, посмотрел, поотбивался от
назойливых зазывал, предлагающих всякие ролексы и футболки от Армани,
приглядел объект моих вожделений. Немаловажным фактором для меня было
то, что в этом магазине в тот момент не было покупателей – я очень
волновался, и зрители могли мне помешать. Я зашел в магазинчик.
Там у прилавка стояла девчушка, в углу сидел парнишка и болтал по
телефону. Я ткнул пальцем в куртку, девушка мне ее подала, я примерил.
Как на меня шита. И качество хорошее – плотный верх, пристегивающаяся
подкладка из толстой шерстяной ткани.
- Сколько?
- Тысяча юаней.
- Пятьсот.
Это была именно та цена, за которую я был готов эту куртку купить. И я
думаю, они были готовы ее по такой цене отдать. При этом еще и
радовались бы, что "развели" лаовая. Но девушка, конечно же, начала мне
рассказывать о потрясающем качестве, о том, что дешевле курток здесь
вообще нет, потом, глубокомысленно нахмурив лоб, потыкала в кнопки
калькулятора с таким видом, будто считала убытки, и выдала:
- Восемьсот.
Я ответил:
- Четыреста пятьдесят.
Девушка пару раз хлопнула глазами, но, похоже, не въехала – уж слишком
невероятным показался ей мой ход. Она опять поныла о тяжелой жизни в
Китае вообще и ейной личной жизни в частности и скинула еще:
- Семьсот.
Я ответил:
- Четыреста.
Она пару раз хватанула ртом воздух, как вытащенная из воды рыба, пытаясь
что-то сказать, потом ошарашено посмотрела на парнишку, который как раз
закончил говорить по телефону. Он почувствовал неладное, поднялся и
подошел к нам. Девушка опять посмотрела на меня, на него, опять на меня,
снова пару раз открыла и закрыла рот и, наконец, выдавила из себя:
- Шестьсот пятьдесят.
Я ответил:
- Триста пятьдесят.
Все. Ее мир разрушился. Осколки этой мировой катастрофы взорвали изнутри
нетренированный девичий мозг... Она жалобно залопотала что-то на китайском
парнишке. Тот выслушал ее и обратился ко мне на хорошем английском:
- Ты что, не хочешь взять эту чудесную, замечательную, потрясающую
куртку?!! Это же лучшая куртка, которую ты можешь найти в Шанхае!!!
Я ответил еще более экзальтированно:
- Я вижу, что это лучшая куртка в Шанхае, и я очень хочу ее взять!!!
Правда – очень-очень!!!! Эта куртка – моя мечта с самого детства!!!!!
- Почему же ты ее не берешь?!!
- Потому что я не готов заплатить за нее шестьсот пятьдесят юаней.
- А какая твоя цена?
- Моя цена (я подчеркнул интонацией слово "моя" очень высокая, выше
неба! - Я подмигнул ему и мило улыбнулся, продемонстрировав во всей
красе высокий профессионализм питерских стоматологов. - А цена, по
которой я готов купить эту куртку – триста пятьдесят.
- Ну нет, это невозможно! – Он изобразил возмущение настолько
естественно, что слышно было, как где-то там, на небесах, Станиславский
застонал от зависти. – Я, конечно, могу скинуть еще... Только потому, что
ты мне нравишься... Пусть будет шестьсот!
Я улыбнулся еще милее и сказал:
- Триста!
Парнишка оказался гораздо смышленее девушки: он впал в ступор сразу.
Девушка пропищала ему что-то дрожащим голоском и ушла в угол – наверное,
горевать об утраченной вере в человечество.
Парнишка похватал ртом воздух и, наконец, выдавил:
- Пятьсот пятьдесят...
Я не думал ни секунды – надо было добивать ошеломленного противника:
- Двести пятьдесят!
- А... А... (долгая пауза) Пятьсот!
- Двести!
Девчонка возмущенно залопотала ему что-то из угла, тыкая в меня пальцем
так, будто хотела пригвоздить на месте. Парнишка с трудом вернул глаза
из положения ближневосточных, навыкате, в дальневосточные и возопил в
праведном гневе:
- Но ведь ты же в самом начале был готов купить эту куртку за пятьсот!
- Но вы же не были готовы мне продать ее за пятьсот!
- Но теперь-то мы готовы!
- Да, но теперь я не готов! Я готов купить ее за двести. О’кей? Или
будем дальше торговаться?
Самое сложное для меня в этой ситуации было не расхохотаться. Боюсь,
сделай я так – и они выперли бы меня взашей. Но мне нужна была куртка.
- Мы не можем продать тебе ее за двести... - На парнишку жалко было
смотреть – он чуть не плакал. Я понимаю, что он мог бы продать мне эту
куртку и за двести – приблизительно так она и стоила с минимально
допустимой для китайского рынка наценкой. Но слезы в его глазах были
вызваны другим: его, китайца, торговца в хрен знает каком поколении,
какой-то лаовай "разводил". Причем "разводил" так технично, что он не
мог придумать никаких контрмер. Вообще. - Что же делать, что же
делать?!! – вдруг запричитал он.
Эх, блин!.. Все мои беды – от гуманизма и человеколюбия...
- Слушай, - я наклонился и доверительно зашептал ему на ухо, – я знаю,
как можно решить эту проблему. Только тебе скажу, как другу...
- Как?!!
- Вот смотри: твоя цена сейчас – пятьсот, так? – Он обреченно кивнул. –
Моя цена – двести, так? – Он кивнул опять и шмыгнул носом.
Я взял из его безвольных пальцев калькулятор, повернул к нему дисплеем и
набрал: пятьсот плюс двести разделить на два. Получилось, как вы
понимаете, триста пятьдесят.
- Давай посередине между твоей ценой и моей, о’кей? И то – только
потому, что ты мне нравишься...
Он тупо смотрел на калькулятор и молчал. То ли не мог поверить, что я
вдруг проявил такую сверхъестественную доброту (он ведь уже записал
меня, по всей видимости, в дьяволы), то ли все еще горько оплакивал свою
судьбу, которая свела его с этим моральным уродом (со мной то есть).
Я встряхнул его за плечо: - О’кей? Договорились? Хао? ("хорошо"
по-китайски)
Он долго и прерывисто вздохнул и прошептал: - Хао...
По-моему, девушка в углу плакала – то ли ей жалко было куртку, то ли это
были слезы облегчения оттого, что я, наконец-то, уберусь из их
магазинчика.

Парнишка был реально в шоке. Я это понял, когда расплачивался.
Обычно китайцы очень придирчиво разглядывают купюры, смотрят на них под
разными углами, на свет, корябают ногтем, особенно ушлые даже кладут на
стол, накрывают сверху тонкой рисовой бумагой и изо всех сил трут
монеткой плашмя – на бумаге проступает мудрый профиль Великого Кормчего.

Парнишка же взял мои три сотенные и один полтинник так, будто они жгли
его пальцы, и быстро засунул в стол. Молча упаковал куртку. Подал пакет
мне.
- Большое вам спасибо! У вас очень хороший магазин - я обязательно приду
к вам еще! Карточку не дадите?
Рука парнишки дернулась, было, по инерции за карточкой, но девушка,
наверное, прожгла его спину таким взглядом, что он аж поежился...
- А... Ты знаешь, карточки у нас закончились... Как раз... Сегодня... В
следующий раз дадим, хорошо?
Видно было по его глазам, что если я еще раз приду к нему, он даст мне
карточку, намазанную каким-нибудь китайским ядом. Причем особо
изощренным – чтобы умирал я долго и мучительно.
- Ну, хорошо, тогда увидимся! Спасибо еще раз! У тебя очень хороший
английский язык! – Я улыбнулся ему, повернулся к девушке, улыбнулся еще
шире. – Всего хорошего! У Вас очень красивые волосы!
На выходе повернулся, улыбнулся так, что аж заломило скулы, и помахал им
рукой: - До встречи! Я приду к вам снова, я клянусь!
Они не шелохнулись. Лица их были темны.

Сердце мое пело и ликовало (наверное, я все-таки действительно моральный
урод). Я понял, что мне начинает нравиться торговаться!

Я зашел еще в один магазинчик, чтобы купить себе несколько свитеров –
выходных и для дома, потому что зимой в Шанхае отопления нет. Выбрал
несколько штук, примерил, спросил цену, назвал свою. Пожилой дядька,
который там торговал, сделал свой первый ход на понижение цены, я сделал
свой. Дядька просек мою стратегию сразу. И, надо отдать ему должное,
оказался гораздо сообразительнее молодежи – опыт, наверное, сказался.
После еще одного осторожного хода (просто чтобы убедиться, не ошибся ли
он в моих моральных, а точнее, аморальных, принципах) он сразу сказал:
- Погоди, погоди! Твоя первая цена, по которой ты хотел купить, была
четыреста?
- Ага!
- А сейчас ты хочешь купить это за двести?
- Точно!
- Давай пополам, а? За триста отдаю!
- Как другу?
- Как брату!..
Я думаю, сказалось то, что рядом стояли две пожилые немки и один молодой
янкес и с интересом прислушивались к нашему диалогу, даже бросив
ковыряться в разложенных на прилавке шмотках. Дядька понял, что лучше от
меня быстро отделаться, пока остальные покупатели не врубились в то, что
происходит. Он так же, не глядя, швырнул мои деньги в стол, быстро
упаковал все и чуть ли не на руках бережно отнес меня к выходу из
магазина, приговаривая, что я его самый лучший и любимый покупатель, и
сердечно уверяя, что будет счастлив видеть меня снова. Визитку свою,
правда, при этом не дал. Тоже, наверное, закончились. Вот прямо сейчас...

Я окончательно пал морально, до уровня "ниже плинтуса". И безжалостно
растоптал души еще трех продавцов, купив себе по той же схеме кроссовки,
ботинки, несколько футболок и теплый халат, расшитый драконами.

Я вряд ли буду носить этот халат. Я купил его просто потому, что я люблю
торговаться...

---

МЕНЯЙТЕ НОМЕР!

По-ходу у меня пизданули аську.

всё бывает в первый раз!

новый номер - 575091135
перестукивайтесь.
старый пока не удаляйте. малоли может это у меня руки кривые...
старый можете стрирать.

запись создана: 07.04.2009 в 22:12

@темы: Бытопись

---

день ужасный. все вокруг злые, нервные и пытаются мотать нервы.
начиная с метро и здесь тоже, хотя тут у нас микроклимат создан железно-положительный. здесь гадствуют "внешние".

только Джо Кокер по-прежнему прекрасен. хочу записи Джо Кокера.

---

Раньше всё время выходили разные психотипы. но, похоже, мой соционический профиль теперь определился и отвердел.

Штирлиц как он есть!
но Гамлет нет-нет, да вылазит)

А вот так должен выглядеть мой дуал..
читаю и поспорить-то несчем. да. именно так.
www.socionika.info/tip/eii.html

АУ!
Сниму Достоевского на долгое время. Дорого!

хотя 1 у меня уже есть такой, но этого добра много не бывает!

а любимый-то мой - Бальзак.

плохая наука Соционика. мне с ней трудно спорить(((:

ЛСЭ (Штирлиц)

ЛСЭ (Штирлиц) – самый работоспособный тип личности. У него прекрасная деловая хватка, он практичен и экономен, умеет обращаться с финансами. Это хороший хозяин в доме и добросовестный работник. Любит точную информацию, подкрепленную цифрами и фактами. Ценит высокое качество во всем, красивые вещи и сытную, вкусную пищу. Сам отдыхает редко и ненавидит лентяев.

Эти качества делают его довольно требовательным и бескомпромиссным человеком. Ему нужен партнер, который отвечал бы его представлениям о чести и долге. Это должен быть аккуратный, исполнительный, честный и справедливый человек, постоянно повышающий свою деловую квалификацию.

ЛСЭ (Штирлиц) импонирует умение партнера делать все своевременно, предусмотрительность, позволяющая предотвращать многие ошибки в делах и в отношениях с людьми, его нравственная чистота и духовность.

Прямолинейность ЛСЭ (Штирлиц) и его неумение идти на уступки делают его сложным в общении партнером. Если прибавить к этому повышенную ранимость и скрытность, неожиданно сменяющиеся вспышками гнева, недоверчивость к людям и неумение по-настоящему расслабляться, нетрудно догадаться, какой терпеливый и сдержанный партнер нужен этому благородному, честному и самоотверженному, но недостаточно дипломатичному человеку .

ТРУДНЕЕ ВСЕГО БЫЛО ПРИЗНАТЬ ТО, ЧТО МНЕ ТРУДНЕЕ ВСЕГО ПРИЗНАВАТЬ ЧТО Я НЕ ПРАВА!

запись создана: 07.04.2009 в 11:11

@темы: Бытопись, Массовая движуха, Наблюдения, Точка зрения

---

Ржала и ужасалась))))

06.04.2009 в 21:26

Пишет  Mohavishnu:

соционическое

21.02.2009 в 11:14

Пишет  Janeke:

Максам посвящается
Если ваш друг и коллега Макс.

1. Расположить к себе Макса в принципе не сложно. В кабинете громко тикают часы? Снимите их и унесите. Вам все равно – Максу приятно.
2. Если Макс расположен к вам, помните, спрашивая у Макса книгу про Васю Пупкина вы получите: все книги, вышедшие с начала века, в которых упоминается Вася Пупкин. Все книги в которых упоминаются люди знавшие Васю Пупкина. Все люди, которые знали людей, знавших Васю Пупкина. Все книги про Ваню Пупкина, хоть он всего лишь однофамилец, но вы – не Макс, и могли ошибиться, а на самом деле вам нужен Ваня Пупкин. Две книги, подходящие по формату к остальным книгам про Васю Пупкина, вдруг вы все-таки не ошиблись, хоть вы и не Макс, и вам нужен Вася.. Стопку ксероксов с публикациями про Васю Пупкина, Ваню Пупкина, и их родственников и знакомых. И три читательских билета в различные библиотеки, куда Макс вас записал, на случай появления там новых публикаций про Васю и Ваню Пупкиных. Что значит, не позвонят? Макс им будет напоминать, не нужно волноваться.
3. Если Макс спросил у вас информацию, срочно ему необходимую, не сомневайтесь, он ее проверит, и если вы ошиблись, обязательно расскажет вам, как правильно на самом деле, подтвердит это либо электронными документами, либо бумажным словом.
4. Если вы поручили что-то Максу, и он вам говорит, что то-то и то-то – можете не проверять, это действительно так. Если кто-то засомневается в данных Макса, что ж. С ним будет разбираться Макс и помоги страдальцу добрый боженька.
5. Если вы вернулись из отпуска и никому ничего не подарили, Макс не обидится. Вы и не должны были никому ничего дарить. Если вы подарили всем, кроме Макса, он не обидится. Правильно, вы не должны были ему ничего дарить. Если вы подарили только Максу – это труба. Макс заподозрит неладное и начнет молча решать проблему, почему именно вы, именно ему что-то подарили? Вам что-то нужно от Макса? Вы имеете к нему какие-то далеко идущие планы? Макс должен теперь жениться на вас? Не удивляйтесь, если через два года Макс спросит вас о том, зачем два года назад вы подарили Максу коробок спичек с наклейкой зеленого цвета с надписью «Сочи» и пальмой в левом нижнем углу? Головки спичек красные? Если вы не ответите быстро, глядя в глаза Максу, он может заподозрить что-нибудь совсем страшное. Вплоть до захвата вами мирового господства. Но новую публикацию о Васе Пупкине он вам отдаст. Что? Вы забыли про Ваню? Не важно. Макс помнит.
6. Если вам по долгу службы иногда приходится смотреть рабочий почтовый ящик Макса – не читайте, приходящий к нему спам и не удаляйте! Это выглядит подозрительно.
7. Вашему коллеге или другу Максу плохо? Он расстроен настолько, что вы заметили его состояние? Возьмите составленную десятью редакторами картотеку на 8 тысяч карточек. Тщательно перемешайте. Дайте ящик Максу и предложите расставить в алфавитном порядке, по возможности структурировав. Через две недели плохое настроение Макса, увлеченного процессом, как рукой снимет.
8. Вам прислали письмо из другого города о необходимости составления пакета документов, в котором черт ногу сломит? Не страшно! Поручите это Максу. Ваша фирма окажется единственной, оформившей документацию идеально. В благодарность Макс попросит партнеров, чтобы вам сделали копию статьи про Ваню Пупкина, которую два дня назад обнаружили в Центральном архиве. Да, он верит, что вам был нужен Вася, но немного сомневается.
9. Коллега Макс задал вам вопрос по работе? Отложите все дела. Он только начал вас расспрашивать.
10. Предположим, вы встретили голого Макса в пустыне. Три дня он не видел людей, еды и воды. Предложите ему блокнот и ручку. Ему могли придти за это время вопросы и мысли, которые необходимо записать. Не удивляйтесь, если Макс, получив блокнот и ручку, попросит вас оставить его в пустыне еще на три дня. Он мог забыть важные мысли и вопросы, пришедшие ему в эти дни, и надеется так освежить память. Нет, не беспокойтесь, про Ваню Пупкина он не забудет.
11. Если вы нашли Макса в пустыне одетым – блокнот не понадобится. Он у него уже есть. Предложите ручку. Чернила могли высохнуть.
12. Если Макс говорит, что он умеет готовить, значит – он великолепно готовит.
13. Если Макс говорит, что он не умеет готовить – значит, он хорошо готовит, но считает, что это не тот уровень, к которому он стремится.
14. Если Макс говорит, что он совсем не умеет готовить, это значит, что Макс делает обед из трех блюд.
15. Если Макс не обращает внимание на ваш вопрос, значит, он умеет готовить яичницу, а такой вопрос обращен к нему быть не может.
16. Если Макс говорит, что устал – отпустите Макса.
17. Никто не слышал никогда, что Макс говорит – я устал.
18. Если Макс все-таки говорит – я устал, но вспоминает, что не пересказал вам то, что слышал вчера в передаче «О великих в три слова» о Васе Пупкине – уговаривать его идти домой бесполезно. Проще послушать и только тогда отправить Макса в больницу. Понятно ведь, что если он устал – значит болен настолько, что его пора класть в госпиталь.
19. Если в вашем окружении нет ни одного Макса, расположенного к вам, – вам феерически не повезло.

Ухохоталась )) да... три Макса в одной семье - это диагноз. )

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

про кошек

http://www.netlore.ru/Hallmarks_of_felinity

картинки. смешные... и очень грустные для тех, кто кошек не любит!

---

зуб мудрости лезет.
я лезу.
на стену.
только анальгин спасает отца русской демократии

температура повышается.

как я понимаю малышей, которые плакают и капризят, когда лезут зубы. Они ведь даже не предполагают, что эта отвратительная пульсирующая боль - дело временное...

только этим себя и спасаю - это времненно. потерпи-потерпи.

терпим. терпеть боль я умею. это резкая меня вышибает. а длительная - ничего так.
но всё равно не курорт!

@темы: Бытопись

---

04.04.2009 в 10:05

Пишет  vechniy-optimist:

03.04.2009 в 13:53

Пишет  imma:

9 апреля 2009 года состоится выезд в Шаховской приют для детей.
В детском приюте Шаховского района проживают 30 человек совершенно разного возраста от 3 до 15 лет. Выезд организует МЧС России по Московской области совместно с блогерами рунета, при содействии фотопроекта «ФотоДеткам» и городского портала «МОСКВА.COM».

К 9 апреля ребята приготовят показательную тренировочную эвакуацию, так же планируется игровое представление по тематике «Пожарная безопасность». Фотографы из проекта «ФотоДеткам» подарят детям фотографии… Как минимум будет по одной личной фотографии у каждого ребенка. Ведь так или иначе, но все дети одеты - обуты, накормлены и живут под крышей. А вот фотографий у них нет. Нет - это значит - совсем нет. Никаких. В лучшем случае - есть фотографии в общих альбомах, но их немного и они общие.

Мы планируем собрать посильную помощь детям, и просим Вас оказать информационную поддержку сбору гуманитарной помощи детям!

детские вещи, игрушки и безделушки, бытовая химия и канцтовары…

Все то, что так необходимо детям!

Сбор вещей по адресу ГУ МЧС России по Московской Области:
Ул. Обручева дом 46 ( м. Калужская, 5 минут от метро)

код банера

<A href="http://lolopynder.livejournal.com/913118.html" target=_blank><IMG title="Поможем детям!" alt="Поможем детям!" src="http://pics.livejournal.com/lolopynder/pic/004zxh9k"></A>

---

я плакал

Жили Катя и Вася 17 лет. Весна, играют гормоны, субботнее утро. Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уединиться и забыться.
И вот, Вася сделав любимой хорошо, как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где, медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную. В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись.
Вася: - Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу! Секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: - Здравствуйте, а Катя дома?
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказал: - Она в ванной, зайди попозже

@темы: Позитив в массы