кошаки наши на операции....
да. я не кошачий фанат, но надеюсь им станет после этого лучше - они перестанут мучиться....

---

Ржак дня. Все идем к Тренеру и читаем!!

30.04.2009 в 12:36

Пишет  Trener:

Ренегат
Вампир умирать явно не собирался.... а подробности - тут

@темы: Позитив в массы

---

я сегодня взрывоопасно.
так что все улыбаемся и машем.

машем плавно, чтобы я не воспринимала это как угрозу своей самостийности и нэзалэжности

---

30.04.2009 в 10:11

Пишет  vechniy-optimist:

Для ЧертЮли Монаховой

30.04.2009 в 09:42

Пишет  Шрэk:

Хы.

30.04.2009 в 03:34

Пишет  Fearing:

---

сегодня крестника выписывают.
надеюсь, что выписывают.

Первый этап преодолели благополучно.

---

утреннее ГЫ

30.04.2009 в 00:02

Пишет  Mohavishnu:

Молитвы социотипов

читать

ЛСИ (Максим): Господи, помоги мне расслабиться и забыть о незначительных вещах, которые начнутся завтра в 11 часов 41 минуту и 23 секунды.

СЛИ (Габен): Боже, помоги мне считаться с чужими чувствами, даже если большинство из них СЛИШКОМ сильные.

СЛЭ (Жуков): Боже, помоги мне принять ответственность за свои поступки, даже за те, в которых, как обычно, я не виноват.

ЛСЭ (Штирлиц): Боже, помоги мне не пытаться все контролировать. Но, если Тебе нужна моя помощь, обращайся.

ЭСИ (Драйзер): Господи, помоги мне быть более непринужденным и помоги мне это сделать КРАЙНЕ точно.

СЭИ (Дюма): Господи, помоги мне отстаивать свои права (если ты не против).

СЭЭ (Наполеон): Боже, помоги мне подходить к вещам более серьезно, особенно к вечеринкам и танцам.

ЭСЭ (Гюго): Боже, ниспошли мне терпения, СЕЙЧАС ЖЕ.

ЭИИ (Достоевский): Господи, помоги мне не быть таким перфекционистом. (Я это правильно написал?)

ИЭИ (Есенин): Боже, помоги мне закончить все, что я на

ИЭЭ (Гексли): Боже, помоги мне сосре - ой, птичка полетела - доточиться на чем-нибудь одном.

ЭИЭ (Гамлет): Боже, помоги мне сделать только то, что я могу, а остальное я доверяю тебе. Не возражаешь, если мы это письменно оформим?

ЛИИ (Робеспьер): Господи, открой меня для чужих идей, пусть даже НЕПРАВИЛЬНЫХ.

ИЛИ (Бальзак): Господи, помоги мне быть менее независимым, только давай я это сделаю по-своему.

ИЛЭ (Дон Кихот): Господи, помоги мне сегодня следовать графику. И еще: я присяду на минутку.

ЛИЭ (Джек): Господи, помоги мне не торопитьсявовсемчтояделаю.

---

в деревне извели всех коз.

всё. больше не будет мне козьего молока.
грустно блин. я его ужасно его люблю.

---

вокруг одни исключения. выдающиеся. самобытные.

хочу парочку обыкновенных людей вроде себя рядом.
чтобы потрындеть про Арию и ножики под семачки и пиво....

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Утренний ржак!

не знаю как вставлять мыльное видео. поэтому клик сюда: video.mail.ru/bk/mistera/_myvideo/472.html

и внимательно смотрим где кот))

---

зуб снова намекнул о себе. настолько, что я таки набрала номер телефона и записалась на прием.

уй как же я боюсь штаматолагов! и как жаль, что я уже взрослая и никто не подержит меня за ручку!!

единственный раз я не боялась этих процедур. Это было лет в 10 когда меня отправили выдирать зуб.. Не боялась я потому, что в корридоре сидел папа бледно-зеленого цвета. Я в этот день не боялась ни укола заморозки, ни процедуры, хотя зуб был не из легких... я боялась за папу. Он бесконечно спрашивал подействовала ли заморозка, а сам всё зеленел...

и пока выдирали зуб не издала ни звука, хотя было больно. Врач даже удивился. похвалил и спросил всегда ли я такая смелая и терпеливая. На что я кивнула за дверь. поллица не слушались, но я честно сказала "меня там папа ждет. очень волнуется. нельзя было кричать. совсем.."

---

Хроника или Приключения москвички в глубинке

Это было написано в июле 2004 года. первое посещение Нуськой деревни.
Перечитываю. ржу.
Как это было давно. сколько с тех пор переменилось... но прогноз по поводу Нуськи таки оправдался!

ПЯТНИЦА



6:30

Встретились на Щелковской. Глаза хитрые видать удалось найти финансовые средства для полноценного отдыха. Антересуюсь – так и есть. Предполагались билеты на автобус, а едем на машине…



7:00

Загрузились в машину на заднее сидение. Машина новая и магнитолу отец ещё не успел поставить.. Ох и следовало же ему поторопиться… Это он осознал я думаю уже в первый час нашего путешествия, ибо душа наша пела, а вокальное образование преобразовывало песнь души во вполне слышимые сентенции.. В итоге в течение 3-х часов мой батя прослушал попурри из песен разных лет. В том числе почти всю сокровищницу советского синематографа и мультипликации. В программе прозвучали нетленки из м/ф «Бременские музыканты», «Летучий корабль», «Крошка Енот», «Львёнок и Черепаха», к/ф «Ах, водевиль-водевиль», «Король Олень», «Бриллиантовая Рука» и многие многие другие…



К чести моего родителя надо сказать, что весь этот «Концерт без заявок радиослушателя» он вынес с олимпийским спокойствием, ожидая, когда мы наконец охрипнем и умолкнем… Ну.. оправдались его худшие предположения – заткнулись мы только минут за 10-15 до прибытия в деревню.



10:20

Извлечь себя из машины оказалось трудно, ибо тушка моей подруги ноша, без сомнения приятная, однако, сугубо материальная и ноги отлежала мне напрочь. Преодолев тягу к дальнейшему единению с задним сидением, мы ступили в мокрое разнотравье российской периферии…



Меня торкнуло с парного козьего молока (на меня действует почище спирта). Угарала вся семья, включая племянника. Предметом веселья стало моё общение с чертежом будущей открытой веранды. Описания дать не могу – по заверению очевидцев – «Это надо видеть!»



11:30

Объясняла принципы, по которым тут надо выбирать одежду. На собственном примере. В глазах её читается ужас, но мужественно заправляет брюки в носки на манер галифе и влазит в калоши. Утешает себя тем, что «Комарекс» вполне может быть включен в раздел «экзотический парфюм». Нет. Всё-таки эстетство укоренено глубоко – ищет дырку на водолазке, чтобы её спрятать… Ищет долго и безуспешно – видимо уже спрятала, и настолько удачно, что найти не можем даже вместе.. Предполагаю обнаружить её (дырку) где-нить на носках или в своих кроссовках, хотя на кроссовках искать бесполезно – они состоят из одних сплошных дыр, нескольких кусков подошвы и тонких перемычек материи сверху. В целости остались только застёжки- липучки.. перевязанные верёвкой уже года два как..



Дырку так и не нашли



Гуляем.



Провожу экскурсию по местам боевой славы. Не по всем – какие удается вспомнить. Демонстрирую историческую надпись «КИПЕЛОВ» на одном из венцов разобранного сруба (место встречи двух деревень), вырезанную лично мной вот-т эт-тим ножичком. (параллельная демонстрация «бабочки», с которой, впрочем, моя туристка уже знакома).

Приоритеты воспринимает правильно. Вопросы задает по делу – типа «а что у вас там?» отвечаю на все коротко, но информативно. В некоторых направлениях движение прекращает, но видно, что отмечает на будущее.



00:40

Гуляем по дорогам. Нуська с радостным интересом познает историю своего Отечества

В его частном проявлении – истории жителей деревни Журавлиха Кольчугинского района Владимирской области.

Приоритеты воспринимает правильно. К ненормативной лексике (ранее воспринимаемой шквалом негодования) относится с неприязнью, но вполне индиферентно.



Час спустя

Объясняю особенности менталитета данной местности, подкрепляю образными жестами и ёмкими эмоциональными выражениями. Смеется, азартно следит за сюжетом, проникаясь особенностями российской действительности.

После очередного негодующего взгляда по поводу моей лексики не выдержала и дала ей задачку: дать краткое цензурное название (обозначение предмета), соответствующее по эмоциональному и фактическому содержанию выражению «некий механизм, мало доступный для бытового понимания человека со средним нетехническим образованием, вызывающий невольное уважение перед прогрессом инженерной мысли »



/ кстати, тоже попробуйте – варианты, если таковые найдете – в комментарии!!! Буду благодарна /



Думала долго, подбирала корректный суррогат типа «фигня» и «хрень», осознавая эмоциональную ущербность, отметала. После упорной борьбы сдалась и потребовала правильный ответ. Я ответила. Она некоторое время молчала. Я на примерах доказывала выразительность и эмоциональную ёмкость просторечных выражений, описывая красоты природы, тонкости мироощущения после хорошего самогона у костра на природе, черпая примеры из недалёкого прошлого нашего крепкоспоенного коллектива..



Кивает, сама пока не рискует, но блеск в глазах появился. Из чего заключаю, что клиент не безнадежен и необходим более длительный контакт со средой.. Пообщается с Артемьевой – обтешется и тож начнет шпарить по-нашему.



НОЧЬ



Турист познает особенности русской бани в современном исполнении. Почему из крана с горячей водой по переменно идет то кипяток то ледяная объяснить не получается – это непознанная загадка природы, неразрешимая на данной ступени эволюции человеческого сознания.

Читаю ей «Вий-98», судя по постоянному падению мыла и шкрябанию в его поисках – смешно. На очередном «Поздравляю! Вы пригласили Вия» моя слушательница рушится не хуже этого самого 98-го Винда.



Обрушившись в кровать читаем «Хроники лаборатории». Нуська медленно моргает. Я моргаю ещё медленнее. Решили отложить до утра.

Уже выключив свет, вспомнили, что забыли воткнуть электрофумигатор.

Но на геройства были уже не способны и со словами «А нехай жрёть сволота летучая» отключились.



СУББОТА



УТРО



Утро началось раньше, чем мы планировали – мой нежно любимый племянник встает около 8. И этот чудный малыш 1,5 лет от роду начинает резвиться. Темперамент у него – в тётю, то бишь мой. И веселится малыш активно и громко. Мы мужественно спали, пока он просто бегал по дому с воплями, смехом и стуком.. Но когда он решил покатать самосвал… Грохот стоял такой будто этот самосвал вполне настоящий и катается он непосредственно по нашим ушам.

Родственники были искренне удивлены нашим ранним пробуждением и мы светски улыбались, боясь глянуть в зеркало.



ДЕНЬ



Выгнаны на плантационные работы, на клубнику. БОльшая часть урожая идет не в миски, а непосредственно в организм.



Дождь спутал планы. Пьем.



Пьем. Ну и фиг с ним с дождем.



Развиднелось. Плановая экскурсия к Остановке – выдающийся памятник нашего творчества, испещренный символами, словами и пиктограммами разных лет. Из-за редкого посещения и частого удобрения подступы к памятнику заросли двухметровыми лопухами. Неукротимый туристический энтузиазм сломил преграды и глазам благодарной публики (в единственном лице) во всей красе предстал полёт творческой мысли. Мало что сохранилось, а значит придется повторять акт вандализма с целью реставрации памятника.



На экскурсию с нами попросились сестра с сыном (моим пельменником). Племянник передвигался на моих плечах, мать его – пешком. На обратном пути она задала провокационный вопрос «Ну как там в Сети?».. Разумеется после этого мы перешли на непонятный окружающим диалект и активную жестикуляцию. Теперь Нуська как-то странно косится на нас и неопределенно улыбается – толи уважительно, толи сочувственно. Скорее всё таки сочувственно, потому как в глазах у неё мелькает явственное желание поинтересоваться

, где у нас тут удобства типа психушки. Зря она так. Нас волновать низзя… С психами вообще надо ласково..



ВЕЧЕР



Бродим, но как-то вяло. В душе борются здоровый детский сон и нездоровый интерес к окружающему миру. Единение с природой идет в полевых условиях трудно..Потому как мокро кругом.



НОЧЬ



Победил здоровый детский сон. У Нуськи. У меня победила полная луна непосредственно в окне… К утру и я и моя часть постели представляли из себя зрелище плачевное – помятое и всклокоченное. Нуська спит сном праведника – вот оно – благотворное влияние деревенских условий на отравленный городом организм. С невозмутимостью английской королевы она отлепилась от ковра на стене, в который была вмазана лично мной, не по злобе, а по дури конечно..







ВОСКРЕСЕНЬЕ



УТРО



Да. Вот оно воспитание – чтобы не будить уставшую к утру меня, она тихонько лежит и читает.. Ага! Вот почему так тихо – мою книжку читает, честно стырив со стола. А я-то думала из природного человеколюбия.



ДЕНЬ



Плановый сбор клубники. С недосыпу я весёлая и недобрая. В ответ на мои подколы Нуська уже переходит к угрозам и обещает закидать меня клубникой. Пугаюсь. Наращиваю боезапас и продолжаю в том же духе.



Снова в Москву.



Снова пели всю дорогу. На этот раз в ход пошли эстрадные хиты разных лет... Кажется, отец никогда не поставит магнитолу, по причине перманентной непереносимости музыки… И никогда больше не повезет нас куда бы то ни было. Сочувствуем. Все трое. Поём в утешение…

@темы: Позитив в массы, Друзья, Мафия

---

Сколько раз краснеет в жизни мужчина?
- Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

---

Сволочь гороскопная

Овен
Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец
Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы
Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак
Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев
Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева
Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы
Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион
Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец
Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог
Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей
Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы
Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

@настроение: так и есть! я очень злопамятная сволочь! А помнишь.....

@темы: Позитив в массы, Друзья

---

о да! такое вот счастье. хотя я и правда уже привыкаю

27.04.2009 в 20:33

Пишет  Фрейя-Оро:

АААААА... блин... да!

в числе прочего, к слову про то, что все люди разные
Пишет  r2r:

Однажды мне понадобилось объяснить "жаворонку", как себя чувствует "сова" в мире, где работают с 8:30. Именно "как себя чувствует", а не "какие есть способы этоо избежать" - тема тоже интересная, но немного другая.
Объяснение, правда, получилось в духе рекомендаций "Как подготовиться к рождению ребёнка". ))
- Поставьте будильник на 3 часа ночи.

- Когда он прозвенит, встаньте.
- 3:00. Не выспались? Это ваши проблемы. Кругом ночь? Включите свет. Ага, и радио, очень помогает. Умывайтесь, одевайтесь, готовьтесь к выходу из дома. Зеваете? Спать хочется? Нет, "прилечь ненадолго" нельзя. В 4:30 вы должны быть на работе. Лучше выпейте чая с сахаром.
- 3:35. Готовы? Выходите? Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах. Да-да, вы не выспались и плохо соображаете. Поэтому проверьте, всё ли вы выключили и закрыли, на месте ли деньги, ключи и телефон. Почему вы так мало успели, хотя прошло уже 40 минут? Сейчас 3:40 ночи, вы хотите спать. Вы всё делаете медленно, ошибаетесь, забываете, зачем пришли на кухню и где положили расчёску. Вы, вообще говоря, спите. Если вы хотите выйти вовремя, нужно или вставать ЕЩЁ раньше, или применить стимулятор помощнее. Кофе, да. Ну так что, вы не забыли? Выходим на улицу.
- 3:45. Осторожнее! Вы ещё спите, всё правильно, но через дорогу переходить всё-таки надо. И учтите, что вы реагируете на всё медленнее, чем обычно. Почему у вас такое плохое настроение? Да потому, что вы не выспались, встали не вовремя и вынуждены куда-то тащиться, зевая.
- 4:00. Вы каким-то чудом попали на нужную вам остановку транспорта, но напрочь не помните, как сюда шли? Познакомьтесь, это ваш автопилот. Он знает, куда вы ходите каждый день. Он способен ориентироваться в окружающем мире (не слишком хорошо, но сойдёт) и поддерживать несложную беседу. Зачем он нужен? Чтобы привести вас на эту остановку, пока вы спите на ходу. Ещё он умеет платить за проезд и отслеживать, где вы едете (не слишком хорошо).
- 4:25. Проехали свою остановку? Выходите здесь и добирайтесь как знаете. Да-да, ваш автопилот пока не слишком хорошо умеет отслеживать, где вы едете. Ничего, научится. Если не доверяете ему - не задрёмывайте в транспорте.
- 4:40. Ну вот вы и на работе. Опоздали? Выслушивайте упрёки, ваше "я хотел спать" никого не волнует. 4:50, отличное время для начала рабочего дня. Работайте.
- 5:20. Не работается? Мозг посылает сигналы "я хочу спа-а-ать"? Спать нельзя. Нет, закрыть глаза и прилечь на стол (станок, прилавок) тоже нельзя. Работайте. И постарайтесь не делать ошибок (в особенности, не оттяпать себе палец и не въехать в столб) и не грубить людям. Улыбайтесь. Принимайте решения.
- 5:40. Нет, так не пойдёт. Если тупо пялиться в этот листок, работа не сделается. И автопилот с этим не справится. Сделайте себе кофе. С сахаром. Подкормим и разбудим мозг.
- 7:00. Всё отлично, вы втянулись, работа спорится. Теперь оставьте её и идите пообедайте. Что значит "не хочется"? Вы на ногах с 3 часов, вашему организму нужна настоящая еда. А не хочется потому, что у вас в крови дикое количество сахара. И ещё вы как бы немного не здесь. Это всё сахар, "дешёвые" углеводы. Пойдите и съешьте настоящий обед.
- 8:00. Глаза опять слипаются? Это вы не выспались. Ничего. Работайте.
- 13:30, пора и домой. Хватит работать. Что значит - не успели? Рабочий день окончен. Хотите - оставйтесь сверхурочно, но учтите, что дома само собой ничего не сделается.
- 15:00. Вы дома, всё прекрасно. Если очень хочется спать, вздремните. Скорее всего, вы прекрасно сможете игнорировать мультфильмы по телевизору и сверлёжку стен у соседей.
- 17:00, начинайте укладывать ребёнка спать. Он не хочет? А чьи проблемы? Ему нужно спать 10 часов в сутки, а вам завтра будить его в 3. Сегодня была только разминка, настоящее веселье будет завтра.
- 19:00, ребёнок наконец-то улёгся. А теперь укладывайтесь сами. Что значит - рано? Вам нужно 8 часов сна в сутки, вам вставать в 3. Будет тяжело. Не успели что-то сделать? Скоро интересный фильм? Хотели почитать книжку? Если вы уверены - пожалуйста, это ваша жизнь. Но завтра вам вставать в 3. Точнее, в 2:50, вы ведь не хотите опоздать?
- 2:50, звонит будильник. Да, ещё 10 минут вполне можно полежать. Всё равно вы не соберётесь быстрее, если сейчас встанете. Но лучше вставайте - вам ещё будить ребёнка.
- 3:20. Не просыпается? Уговоры не помогают? Ругань и вопли не помогают? Стаскивайте его с кровати, отнимайте одеяло, вручайте ему стакан чая (не горячий, не крепкий, без молока, умеренно сладкий). Сел? Не давайте лечь. Да-да, найдите его одежду. Чёрт знает, где она. Автопилот что-то нашёл, ура. Теперь всё то же самое, что и вчера, только постоянно контролируйте, одевается ребёнок или сидит, глядя в пространство. Он на вас орёт? Он хнычет? Он тормозит, он пытается надеть колготки на руки? Всё правильно, 3:50 ночи, он хочет спать.
- 4:10. Посмотрите в зеркало. Проверьте наличие юбки/брюк и отсутствие домашних тапочек на ногах у себя и у ребёнка. На работу вовремя вы не успеете, временно наплюйте на это. Вам нужно доставить ребёнка в школу или детсад. Выходите на улицу. Не хочет идти, идёт медленно? Это потому, что он очень хочет спать. Ему нужно 10 часов сна в сутки. Он проспал 8 и встал намного раньше, чем проснулся бы самостоятельно. Разумеется, он раздражён и туго соображает. Да, вы с ним опоздали. Выслушайте упрёки.
- 4:30. Позвоните на работу и предупредите, что опоздаете. Не говорите "проспал", это никого не волнует, и вам попросту влетит. Соврите что-нибудь. Привыкайте, врать придётся много и убедительно.
- 6:30. Посчитайте, а, сколько вы пьёте кофе. И ограничьте его количество. Усилием воли. И сахар тоже. Совсем без допинга работать вы не сможете, но если не будете контролировать дозу - быстро угробите себе сердце, сосуды и поджелудочную.
- 13:30. Не успели всё сделать? Ладно, останьтесь сверхурочно. Но кто-то должен привести домой ребёнка, помните?
- 16:00. Вы дома, всё прекрасно. То, что с утра нацепил на ребёнка автопилот, вы вообще-то собирались пустить на ветошь, но это фигня. Постарайтесь сегодня что-то сделать по дому. Заодно выясните, что можно поручить автопилоту, а что нет. В 17:00 вам укладывать ребёнка спать, а в 19:00 - ложиться спать самому.
Если что - ко врачу на приём записывают в 2:30. Ночи. Поликлиника в 30 минутах от вашего дома.

Через две недели такой жизни из успешного, адаптированного существа, из нормального родителя вы превратитесь в монстра, постоянно взвинченного от кофе или спящего на ходу. С ребёнком вы будете видеться в основном в трёх состояниях: 1) утром, когда вы оба заторможены и злы 2) днём, когда вас клонит в сон 3) вечером, когда вы его упинываете спать, а он не хочет.
Вы постоянно опаздываете, у вас начались проблемы с давлением, у вас изжога и вечно подавленное настроение.
Раньше вы любили свою работу, а теперь начинаете мечтать о субботе уже утром в понедельник. Потому что можно будет спа-а-ать. Аж до 7 утра. А то и до 9. Если, конечно, кто-нибудь не позвонит в 5 с бодрым вопросом "Как, вы ещё спите?"
Ваша культурная и общественная жизнь неудержимо стремится к нулю. В выходные вы спите. Полтора дня. А потом ложитесь в 19:00, потому что вставать в 3.

Возможно, вы когда-нибудь адаптируетесь к такой жизни. Некоторые же адаптируются. Есть же люди, которые прекрасно привыкают вставать в 3 ночи и ложиться в 7.

За что вам всё это? Ну, за то, что ваш организм устроен так, что вам комфортно спать с 11 вечера до 7 утра.

@темы: Бытопись, Наблюдения

---

28.04.2009 в 02:33

Пишет  Fragrance_:

Пока феминистки боролись за свои права, бросаясь грудью на что не попади, мужчины со свойственными им методичностью и целеустремлённостью загнали женщин в кандалы практически недостижимых идеалов красоты.
Какая изощрённая месть, не находите?

---

я хочу

в Мюнхен и окрестности
в Лондон и по местам Саги о Форсайтах
на Бали - непутевые заметки, Пашкин рассказ на универской скамейке. маленькая мечта о совсем другом мире
в Австралию - увидеть живыми этих удивительных Синих бабочек. на родине. приехать к ним и заглянуть в этот мир) И орхидеи на фонарных столбах. АА!! ЕЩЁ В МЕЛЬБУРНСКУЮ ОБСЕРВАТОРИЮ!!!!
во Владивосток - посидеть на облаке (как Ли рассказывала)
в Японию - там рядом)


когда-нибудь. однажды. обязательно.

@настроение: философское

---

задумчиво

27.04.2009 в 13:15

Пишет  Larra:

дорогая моя Россия...
Я просто хуею, дорогая редакция.

Извините, конечно, но других слов у меня просто нет. Кончно, зачем их защищать, зачем бороться с проблемой, кода можно просто вот так взять и всё за всех решить?
Как сказала Линор Горалик, "большее впечатление на меня мог бы произвести только закон о принудительной кастрации всех половозрелых мужчин страны для уменьшения числа изнасилований"...

---

ностальгия

Ainsi soit je

Ностальгия. первая персня Фармер, которую я вообще услышала.
альбом 1988 года.

---

абрикосовое утро

Вот так приходишь на работу, открываешь ящик почтовый, а там - абрикосы цветут!
И рыжий знакомый демонюка ухмыляется в окошке аськи.
И неделя короткая.
И закончится она поездкой в деревню.
И тепло-тепло уже стало и в 10 вечера ещё не ночь.

Ноги привыкают к босоножкам. тяжело с отвыку. Но так тоже приближается лето!

А в наушниках прекрасная Милен. Восхитительная и любимая.

И скоро вылезет листва - прямо чувствую как по стволам гудит жизнь!

Позитивнее!
Мир очень даже симпатичен!

@темы: Бытопись, Наблюдения