Добавлено роботом
Как женщина ест, такая она и есть!
Первое, во что я влюбился в своей женщине – ее желудок. Иной любитель плоских шуток сострит, что я патологоанатом и будет, разумеется, не прав – я среднестатистический мужик, неожиданно сраженный мерзкой тварью Купидоном прямо за обеденным столом.
Нет, вы не подумайте что я маньяк какой и имею странную привычку заманивать дам на свидания и пялиться им в рот, тщательно наблюдая за тем, какой продукт прелестница загрузила в пищевод и отправила на обработку...читать дальше (еще 3950 символов) >>. Нет, я имею обычную мужскую привычку пялиться на другие участки тела собеседницы, и, собственно, во время нашей первой с ней встречи этим прилежно и занимался. По крайне мере, в начале, пока она ела какой-то там девочкин салат, суп и что-то там еще. Когда ей принесли огромный кусок мяса с жареной картошкой, один вид которого заставил трусить даже мой закаленный маминой жратвой желудок, я отвлекся от стандартных видов и сосредоточился на ее тарелке – бог мой, неужели съест?! Хрупкая собеседница – из тех, знаете, у которых талия как мужская шея и тоненькие ручки, прозрачные на свет – бодро вещала что-то по делу и динамично поглощала адское блюдо. Я восхитился и заключил сам с собой скотское мужское пари – если доест, то затащу ее сегодня к себе. Не доест - отвезу домой и сотру телефон.
Фея изящно поглотила последние кусочки (ура!!!), промокнула пухлые губки салфеточкой, невинно подняла глаза и добила меня окончательно:
- Ты не будешь против, если я закажу себе десерт?
В моей воспаленной фантазии тема десерта связалась с заключенным ранее пари и приобрела немыслимую эротическую форму, я судорожно заорал официанту «Меню!» и постарался резко подумать о президенте Назарбаеве или заднем мосте автомобиля ВАЗ 2110. Пока я приходил в себя, она умяла огромный треугольник чего-то шоколадно-кремового и выпила пол литра чая – мне даже на какой-то момент захотелось разрезать ее на две части во славу науки, и посмотреть куда, черт возьми, она все это упаковала. Может, ее пищевод связан с параллельным пространством? Или у нее в горле шредер, измельчающий мгновенно все, что туда поступает? В любом случае – женщина незаурядная.
Честно сказать, недолюбливаю жеманных особ, кушающих какую-то зеленую дрянь, напоминающую листья одуванчиков и запивающих всю эту вкуснотищу водичкой – сидишь напротив такой и стыдишься своего плебейского ростбифа. И то сказать – не ровен час, затуманится рассудок, опутает тебя неясно чем, женишься – и кирдык. Ни тебе сосисок ночью, ни яичницы на завтрак с салом – будешь жрать пророщенный овес и нервно втягивать живот при приближении супруги, не дай бог увидит, и овса не достанется! Нет, я за то, чтобы женщина ела сама и не мешала жить мне и моему желудку. Они когда сытые – с ними вообще проще.
С девушкой я просидел в ресторане почти четыре часа, заплатив по счету, предложил прогуляться, втайне боясь, что она не сможет встать из-за стола и нафантазированный мной секс придется заменить ночными поисками мезима. Но, слава создателю, все обошлось – она бодро вскочила и потащила меня гулять по ночной Москве. Мы еще пару раз перекусывали и оказались у меня только под утро. Как джентльмен, опущу детали. Скажу лишь, что выиграл пари сам у себя на все 100%!
Утром я повел ее в ближайшее кафе, где мы с ней проглотили отличный завтрак и она виновато призналась:
- Ты знаешь, я вообще много ем – у меня на этот мир энергии много тратится! Тебя не смущает?
Я сказал что нет, если только она ограничивается обычным ассортиментом и не имеет привычки съедать мужика после спаривания. Она плотоядно усмехнулась, у меня помутилось в глазах, и мы быстро вернулись ко мне домой.
Женщины, ешьте! Не мучайте себя в угоду странным веяниям моды, здоровый аппетит идет только на пользу вашему имиджу. Ешьте! Нет ничего более эротичного, чем румянец и жизненные силы, с которыми молодая здоровая женщина уминает кусок мяса! Нет никакой загадки в бледной швабре, что вяло возит зеленые сопли по тарелке и нудит о диетах, жирах и углеводах – хочется заткнуть ей рот содержимым тарелки, привязать к стулу и лишить ее диетической невинности картошкой фри. Ешьте, но только с удовольствием – и тогда все калории пойдут на пользу, округляя попку и придавая румянец нежным щечкам! А мы, самцы, порадуемся и, вдохновленные, поскачем за новым мамонтом, чтоб у любимой всегда было чем перекусить и продолжить радовать нас своим присутствием в нашей пещере.
Бонапети, милы дамы!
Кент (с)
URL записиКак женщина ест, такая она и есть!
Первое, во что я влюбился в своей женщине – ее желудок. Иной любитель плоских шуток сострит, что я патологоанатом и будет, разумеется, не прав – я среднестатистический мужик, неожиданно сраженный мерзкой тварью Купидоном прямо за обеденным столом.
Нет, вы не подумайте что я маньяк какой и имею странную привычку заманивать дам на свидания и пялиться им в рот, тщательно наблюдая за тем, какой продукт прелестница загрузила в пищевод и отправила на обработку...читать дальше (еще 3950 символов) >>. Нет, я имею обычную мужскую привычку пялиться на другие участки тела собеседницы, и, собственно, во время нашей первой с ней встречи этим прилежно и занимался. По крайне мере, в начале, пока она ела какой-то там девочкин салат, суп и что-то там еще. Когда ей принесли огромный кусок мяса с жареной картошкой, один вид которого заставил трусить даже мой закаленный маминой жратвой желудок, я отвлекся от стандартных видов и сосредоточился на ее тарелке – бог мой, неужели съест?! Хрупкая собеседница – из тех, знаете, у которых талия как мужская шея и тоненькие ручки, прозрачные на свет – бодро вещала что-то по делу и динамично поглощала адское блюдо. Я восхитился и заключил сам с собой скотское мужское пари – если доест, то затащу ее сегодня к себе. Не доест - отвезу домой и сотру телефон.
Фея изящно поглотила последние кусочки (ура!!!), промокнула пухлые губки салфеточкой, невинно подняла глаза и добила меня окончательно:
- Ты не будешь против, если я закажу себе десерт?
В моей воспаленной фантазии тема десерта связалась с заключенным ранее пари и приобрела немыслимую эротическую форму, я судорожно заорал официанту «Меню!» и постарался резко подумать о президенте Назарбаеве или заднем мосте автомобиля ВАЗ 2110. Пока я приходил в себя, она умяла огромный треугольник чего-то шоколадно-кремового и выпила пол литра чая – мне даже на какой-то момент захотелось разрезать ее на две части во славу науки, и посмотреть куда, черт возьми, она все это упаковала. Может, ее пищевод связан с параллельным пространством? Или у нее в горле шредер, измельчающий мгновенно все, что туда поступает? В любом случае – женщина незаурядная.
Честно сказать, недолюбливаю жеманных особ, кушающих какую-то зеленую дрянь, напоминающую листья одуванчиков и запивающих всю эту вкуснотищу водичкой – сидишь напротив такой и стыдишься своего плебейского ростбифа. И то сказать – не ровен час, затуманится рассудок, опутает тебя неясно чем, женишься – и кирдык. Ни тебе сосисок ночью, ни яичницы на завтрак с салом – будешь жрать пророщенный овес и нервно втягивать живот при приближении супруги, не дай бог увидит, и овса не достанется! Нет, я за то, чтобы женщина ела сама и не мешала жить мне и моему желудку. Они когда сытые – с ними вообще проще.
С девушкой я просидел в ресторане почти четыре часа, заплатив по счету, предложил прогуляться, втайне боясь, что она не сможет встать из-за стола и нафантазированный мной секс придется заменить ночными поисками мезима. Но, слава создателю, все обошлось – она бодро вскочила и потащила меня гулять по ночной Москве. Мы еще пару раз перекусывали и оказались у меня только под утро. Как джентльмен, опущу детали. Скажу лишь, что выиграл пари сам у себя на все 100%!
Утром я повел ее в ближайшее кафе, где мы с ней проглотили отличный завтрак и она виновато призналась:
- Ты знаешь, я вообще много ем – у меня на этот мир энергии много тратится! Тебя не смущает?
Я сказал что нет, если только она ограничивается обычным ассортиментом и не имеет привычки съедать мужика после спаривания. Она плотоядно усмехнулась, у меня помутилось в глазах, и мы быстро вернулись ко мне домой.
Женщины, ешьте! Не мучайте себя в угоду странным веяниям моды, здоровый аппетит идет только на пользу вашему имиджу. Ешьте! Нет ничего более эротичного, чем румянец и жизненные силы, с которыми молодая здоровая женщина уминает кусок мяса! Нет никакой загадки в бледной швабре, что вяло возит зеленые сопли по тарелке и нудит о диетах, жирах и углеводах – хочется заткнуть ей рот содержимым тарелки, привязать к стулу и лишить ее диетической невинности картошкой фри. Ешьте, но только с удовольствием – и тогда все калории пойдут на пользу, округляя попку и придавая румянец нежным щечкам! А мы, самцы, порадуемся и, вдохновленные, поскачем за новым мамонтом, чтоб у любимой всегда было чем перекусить и продолжить радовать нас своим присутствием в нашей пещере.
Бонапети, милы дамы!
Кент (с)