Баба-Яга в молодости
читать дальше****
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит: - Мэри сделай мне минет пожалуйста... - Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними соседями один минетик Мэри.... - Нет не сейчас лучше завтра. - Мэри один легкий отсос я же знаю - тебе это нравится.. - Нет Нет и Нет сейчас не буду... - Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! :-)
****
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: *1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. *2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб. *3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. *4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб. *5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. *6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. *7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. *8. Отделал по разу дев венценосцев. - 3. Руб. *9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5. Руб. *10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. *** Итого: 47 рублей. *** На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Елантий.
****
Узнав, что урок лит-ры будет вести практикантка, Вовочка спорит с друзьями, что заставит её покраснеть. Урок - она: "Сегодня мы напишем сочинение...", Вовочка задает коронный вопрос - "А если я сейчас сексуально утомлен?". "Тогда пиши другой рукой"
****
Выходит Андрей Губин из спортзала. За ним следом уборщица: - Андрюшенька, это не ты сейчас в зале качался? Губин (гордо так): - Ну, я!!! - А чего ж качельки за собой не убрал?
****
Приходит молодая пара к сексопатологу и говорит: "Мы живем вместе второй месяц, но не получаем никакого удовольствя". Врач отвечает: "У меня есть такая же пара с теми же проблемами. Попробуйте поменяться партнерами, может что-то изменится". Утром одна просыпается и говорит: "Боже, какое это было наслаждение. Я даже не думала что такое может быть. Ну, что, пойдем поглядим как там наши мужики?".
****
Чибо - Мы отбираем лучшие сорта кофе а остальные отсылаем вам!!!!!
****
Господь наблюдает за тобой.Живи так, чтобы ему было интересно.
****
И старое, но любимое, с которым я встаю каждое утро:
Будит мама утром Вовочку. Вовочка и говорит: е пойду больше в школу! То там Иванов по голове портфелем стукнет, то Филимонова из рогатки в меня стрельнет, то Петров подножку подставит... Не пойду больше в школу! Мама: Вовочка, понимаешь, надо идти... Ведь ты же директор школы!
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой доходят до крыльца ее дома и парень опершись одной рукой о косяк двери вдруг говорит: - Мэри сделай мне минет пожалуйста... - Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят! - Черт с ними соседями один минетик Мэри.... - Нет не сейчас лучше завтра. - Мэри один легкий отсос я же знаю - тебе это нравится.. - Нет Нет и Нет сейчас не буду... - Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей... - Отстань от меня.... и т.д. В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит: - Добрый вечер. Папа сказал чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! :-)
****
Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под Ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделанную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: *1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. *2. Раскрасил место рождения Христа. - 1. Руб. *3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. *4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб. *5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. *6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. *7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. *8. Отделал по разу дев венценосцев. - 3. Руб. *9. Покрыл три раза святую Магдалину матом. - 5. Руб. *10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. *** Итого: 47 рублей. *** На отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Настоятель монастыря Елантий.
****
Узнав, что урок лит-ры будет вести практикантка, Вовочка спорит с друзьями, что заставит её покраснеть. Урок - она: "Сегодня мы напишем сочинение...", Вовочка задает коронный вопрос - "А если я сейчас сексуально утомлен?". "Тогда пиши другой рукой"
****
Выходит Андрей Губин из спортзала. За ним следом уборщица: - Андрюшенька, это не ты сейчас в зале качался? Губин (гордо так): - Ну, я!!! - А чего ж качельки за собой не убрал?
****
Приходит молодая пара к сексопатологу и говорит: "Мы живем вместе второй месяц, но не получаем никакого удовольствя". Врач отвечает: "У меня есть такая же пара с теми же проблемами. Попробуйте поменяться партнерами, может что-то изменится". Утром одна просыпается и говорит: "Боже, какое это было наслаждение. Я даже не думала что такое может быть. Ну, что, пойдем поглядим как там наши мужики?".
****
Чибо - Мы отбираем лучшие сорта кофе а остальные отсылаем вам!!!!!
****
Господь наблюдает за тобой.Живи так, чтобы ему было интересно.
****
И старое, но любимое, с которым я встаю каждое утро:
Будит мама утром Вовочку. Вовочка и говорит: е пойду больше в школу! То там Иванов по голове портфелем стукнет, то Филимонова из рогатки в меня стрельнет, то Петров подножку подставит... Не пойду больше в школу! Мама: Вовочка, понимаешь, надо идти... Ведь ты же директор школы!
@настроение: мдя... не думала, что ничего не делать ТАК СКУЧНО!!!!!