разговор. про любовь

[mistera]

Мой день сегодня будет пуст, напряжен и таблично-бумажен.

А утро было славным. Уютным и ласковым.
Оно так редко бывает таким в будни.

Шизгарики сегодня обсуждали «кто или что испоганило вам свадьбу». Вспомнила свою. В который раз содрогнулась. Да уж. Больше замуж я точно не пойду. Ни за какие коврижки – ни застолий ни тамады ни конкурсов. Разве что оставлю пьяного Душку за диджейским пультом)
Но без свадьбы)

И заставило меня это всё задуматься – ну вот Свадьба. Официальная регистрация союза… Торжественно.
Официальное объявление о том, что вот эти двое настроены серьезно, собираются провести в компании друг друга продолжительный отрезок времени. Туда же совместное ведение хозяйства, воспроизводство опять-таки…

А вот так случилось, что отрезок этот оказался совсем небольшим. Отложим вопли на тему «кто виноват?!». Я сейчас не об этом. Я о том, что даже при оставшихся чувствах бывает такое состояние, что совместное прохождение того самого отрезка времени становится результатом постоянного приложения титанических усилий.

Как вы считаете, что же всё-таки лучше - класть ежедневную жертву во имя чувств или оставить чувства и избавить себя от мучений?

Я понимаю, что жертвы ради любви похвальны, но мне всё-таки кажется, что когда жертвы становятся нормой (причем как правило с одной стороны), то «принимающая» и поддерживающая это дело сторона не имеет права говорить о какой-то своей любви к стороне отдающей.

А сторона отдающая рано или поздно либо скатывается к мазохизму в самых изощренных формах или начинает ненавидеть предмет приложения своих титанических усилий.
Все ведь не двужильные. Надорваться в такой ситуации – не вероятность, а неизбежность….

Так как вы думаете?
Жертвовать любовью
или
Жертвовать любви?

запись создана: 29.02.2008 в 11:25

@темы: разговоры на тему, Мысли вслух, Наблюдения, Точка зрения, Диалоги

Comments

[Кер-Керида]

первое.. любовь чуство приходяще-уходящее.. ибокогда любишь то по сути нахождение обьекта любви рядом не важно, главное что бы сей объект был. просто многие путают любовь с чуством собственности и ответственности, оттого и появляются алтари на которые возлагают все вплоть до самого себя

[Грантеони]

Если с одной стороны жертвы - то уходить.
Если с обеих - оставаться.
Как-то так, наверно

[Кер-Керида]

Peony если с обеих то зачем такие отношения? как в анекдоте -
муж и жена прожили 20 лет, и каждое утро жена подавала мужу одну и туже колбасу, но вот настало такое утро, когда колбаса кончилась;
муж - уфф как хорошо дорогая что я сегодня не буду есть эту колбасу признаться я ее не люблю
жена - а почему ты тогда ее ел столько лет?
муж - потому что ты покупалп
жена - а я покупала, потому что ты ел...

[Грантеони]

Ивхэн простите, но всегда нужно чем-то поступаться для отношений. Мне кажется, это аксиома.
Другой вопрос, что не надо умалчивать и жертвовать чем-то просто потому, что ах, какая я прекрасная натура.

[Кер-Керида]

Peony согласна, совместная жизнь это прежде всего умение уступать своему партнеру и отказаться от каких то своих желаний и интересов, но только тогда, когда это делают оба, не происходит никакой жертвы.
тут е вопрос стоит когда один жертвет а второй сидит на алтаре и болтает ножками... уж лучше тогда любить на расстоянии...

[Грантеони]

Ивхэн видимо, наш спор основан на разных понятиях, которые мы вкладываем в слово "жертва".
Пусть будет "уступка", да, пожалуй, это верней

[Кер-Керида]

Peony это точно ))) просто разные понятия слова жертва )))

[Akkara]

Если нужны жертвы, то это изначально не любовь.
И естественно если женщина или мужчина. считает за жертву мытье грязной посуды или там стирку носков. тогда я не понимаю, зачем было выходить замуж или жениться. варь, конкретезируй, что ты понимаешь, под словом жертва?)

[Fragrance_]

ага, тоже не особо понимаю значение "жертвы" в данном контексте. Есле бытовая " жертва" то всё это решаемо различными способами вплоть от графика стирки носок до спокойного разъезда по разным квартирам. Имхо,чувству не обязательно расти на совместной жилплощади.
А если "жертва" эмоционального, "чувственного", характера, тогда стоит взвешивать все за и против.

[Лакшми]

mistera Знаешь, я как-то подумала, что любя, мы зачастую любим уже не самого человека, а свою любовь к нему, те усилия, которые мы приложили, чтобы быть с ним, свои надежды и т.д. И в данном случае речь может идти только о том, насколько "отдающая" сторона адекватна и способна к самоанализу. И есть ли у нее силы, проанализировав все это, поработать над собой, избавиться от этой иллюзии любви.

[mistera]

Жертва это когда, например, один пашет как сволочь на работе, чтобы финансово обеспечить, приходя домой пашет и там, чтобы тому, второму было комфортно, а вторая половина предпочитает устроить истерику "ты меня совершенно заброси/забросила, не любишь!" сидя за маникюром/компом/пасьянсом/паяльником, а при разборе полетов ссылается на собственное несовершенство и пеняет, что это всё плохо и он/она морально подавлены. а тот/та второй - мостр/тиран/деспот и т.д.
или вот у меня у друга была мадамка, которая на любой его разнос бросалась в слезы "ты меня больше не любишь?!" а потом жестко так - "если бы любил, то не делал бы мне так больнотсвоими упреками!"

жертва это любое длительное перенапряжение - физическое, психологическое.
ситуации, когда кто-то один волочет на себе всё, а второй это принимает и с удовольствием пользуется. "позволяя себя любить".

[Грантеони]

mistera А. В таком случае - определённо нафиг такую жизнь.
Потому что обоим от этого вред, и иногда даже непонятно, кому больший - жертвующему или принимающему жертвы.

[mistera]

Лакшми, ты правильно сказала - это уже не любовь, а наша иллюзия. наше представление о нашей любви, которая была.
приложенные усилия, ИМХО, следует положить в копилку своего упорства, решительности, но к любви они в общем-то отношения не имеют - это скорее наша самореализация через.

я встречала ситуации, когда людей вместе держали совместно приложенные усилия.. которые было "жалко признать потраченными в пустую". Жалко же бросить сделанное своими руками... И ситуации когда тандем принимающий-отдающий тоже держались долго - принимающей стороне не хотелось ни в коем случае терять кормушку (что к любви вообще отношения не имеет). Это тянулось долго и тяжело. причем мучительно для всех, кто хоть как-то попадал в этот "ворот". Потом отдающая сторона надорвалась. Пережив полное нервное истощение и пипец-какой нервный срыв таки нашлись силы послать в ебеня... Восстанавливается до сих пор кстати. и лечит развившийся мазохизм и самооценку и старательно привитое абстрактное чувство вины перед "отвергнутой половиной", которая продолжает делать попытки снова присосаться..

глядя на такие результаты я и задумываюсь - а надо ли кому-то такое?!

Fragrance_, бытовой и эмоциональный аспект на самом деле очень близко.
быт породает раздражение, если становится постоянной проблемой. а раздражение это уже кислота для отношений. разъедает.

[Fragrance_]

mistera
в этом случае игра не стоит свеч. Но сейчас же можно сначала просто пожить вместе, притереться, посмотреть,что к чему. Иногда люди осознанно идут на такие жертвы, принимая их как плату за своё счастье. Если терпение заканчивается,то пара распадается, а часто всех всё устраивает,тянут лямки. Примеров,думаю, достаточно найдёшь. Тебя и всех окружающих будет удивлять " почему они вместе?" , а ответ простой, значит тянущей половине для счастья нужно именно тянуть

[Akkara]

Fragrance_ ППКС

[mistera]

Fragrance_, конечно такие пары держатся именно на "тяге", но я всё задаюсь вопросом - правильно ли это, здорОво ли?
Если у таких пар появляются дети, то они с рождения смотрят на такой тип и воспринимают его как норму... наш личный мазохизм это наше личное дело, но когда он становится не только нашей проблемой? тогда как?

[Кер-Керида]

mistera каждому свое....

[Fragrance_]

mistera
для тебя не здорово, для меня не здорово,а для кого-то именно это и есть единственно здоровый климат в семье. Тут дискутировать бесполезно, так же как и о роли женщины в исламе. Они так воспитаны... точка
Проблема будет не у ребёнка, а у того,кто потом с этим выросшим ребёнком захочет построить семью. В этом случае успокаивает то,что общество диктует нам сейчас другой идеал семьи - где всё 50% на 50%, а не тягач-ноша. Так что при желании всё исправимо,а при нежелании будут искаться соответствующие противоположности.
вот ..ещё подумалось о том, что для ребёнка важнее всего гармония в семье,а каким путём она достигнута - это уже дело родителей.

[Trener]

А вот так случилось, что отрезок этот оказался совсем небольшим.

Маришка, ты бы хоть уточнила о ком речь, если о ком-то конкретном, а то я как прочитал оту фразу- так пошел было топицца... Ты так больше не шути, ладно?

[mistera]

Fragrance_, согласна, но ты сама подтвердила - проблема будет потом строить семью. вот это и вызывает опасения. довольно справедливые, насколько мы видим вокруг себя. Из-за принципа "лишь бы не так как у ****" не позволяет иногда даже приблизиться к противоположному полу. не то, что что-то построить!

Trener, тебе не этот пост. тебе на пост выше!

[Trener]

mistera

Trener, тебе не этот пост. тебе на пост выше!

Ниасилил... Мне на пост выше? Эээ...

[mistera]

тебе - пост про то, какой ты у меня замечательный.

чтоб топиться не ходил))))))))

а то ишь ты. жена за дверь, а он топиццо!

Не хорошо, товарищ Тренер! Не сознательно! *голосом Модеста Камнеедова*

*голосовалку надо было б сделать на такой вопрос))
не знаю ответа. видимо каждый решает индивидуально.